Психолог Наталья Голикова

"Одна из бесценных вещей, которую пациент познает в ходе психотерапии,- это границы отношений.
Он узнает, что может получить от других, но также – и это гораздо важнее – чего не может получить от других."

Ирвин Ялом

1518_3580

Ревность является нашим частым спутником в отношениях. Это и детская ревность между сиблингами (сестрами и братьями) за внимание взрослого; это ревность между друзьями и подругами: когда  хочется, чтобы дружили только с нами; это также ревность в отношениях мужчины и женщины. О последней мы и поговорим сегодня более подробно.

Ревность — это разъедающее душу чувство, в котором могут сочетаться тревога, обида, злость, надежда и многие другие элементы. На нее часто расходуется много энергии и времени — тех, которые могли бы быть направлены в более конструктивное русло и работать на то, чтобы  приносить гармонию и радость в отношения.

Ревность может быть патологической, когда является навязчивой идеей и полностью не дает возможности адекватно оценивать ситуацию и контролировать свое поведение, и более социально приемлемой, т.е. тот ее вариант, который мы видим у большинства пар.

Она может быть обоснованной: на фоне того, что партнер изменяет или дает понять, что не равнодушен к другим особам противоположного пола, и формально не имеющей под собой оснований: когда партнер рядом и недвусмысленно выражает свое отношение, а у вас в голове «А вдруг…»

Итак,

Что же делать,  если вам уже приходилось столкнуться с изменой партнера, и вы боитесь, что этот неприятный опыт повторится, и ревнуете. Прежде всего, для человека, который столкнулся с изменой партнера, ревность – естественная реакция на стресс и происходящий кризис в отношениях. Не стоит стыдить или винить себя за эти чувства. Вы имеете на них право.

 

Решение: постарайтесь произвести разделение себя с той травмирующей ситуацией. Ведь ситуация прошла, а вы остались. Если анализ допущенных ошибок еще не произведен, сделайте его. Не принимайте всю ответственность за случившееся на себя, но и не перекладывайте ее полностью на бывшего партнера. Сформируйте образ себя-нового. Здесь важно не впадать в крайности. Рассмотрите этот образ со всех сторон – насколько он привлекателен, нравится ли вам, в чем именно он вам сможет помочь. Будьте  ориентированы на удачные взаимоотношения, оставьте груз произошедших событий в каком-то определенном месте: это может быть и образное представление того этапа ваших отношений, и дневник, и даже настоящая коробочка, в которой вы оставили свою прожитую боль и ревность. Главное, не носите это с собой — вам больше это не нужно.

Более подробно узнать о том, как пережить измену, вы можете в моей одноименной статье.

Бывает, что измена не имела места в вашей жизни, но как только вы видите привлекательных или даже не очень лиц в радиусе десяти метров от своей партнера, вас охватывает ревность. И перед ней тускнеют все заслуги и отношение к вам партнера, а заодно и ваше настроение, самооценка и планы на будущее. Итак, если партнер не дает вам поводов для ревности, а мысли о его возможной измене не покидают вас, стоит обратить свое внимание на следующие характерные причины:

 

1. Чувство собственной неполноценности, неуверенности в своей значимости и привлекательности. В глубине души вы считаете себя не достойным любви вашего партнера. Вы не верите, что можете по-настоящему собой заинтересовать и увлечь. Или внешность у вас непривлекательна, как вам кажется. Или же все при вас, но в нужные моменты вы теряетесь и начинаете вести себя глупо, на ваш взгляд.

 

Решение: выделите свои сильные стороны и достоинства, вспомните о своих, пусть даже небольших и обыденных, достижениях. Хвалите себя за успехи – ведь вы сами их добились. Если взятые высоты не слишком впечатляют вас – действуйте! Ведь лучше сделать полшага вперед, чем так и остаться на месте. Мир постоянно развивается, так не лежите поперек его движения. То же самое касается и отношений между людьми. Помните, что вы имеете право быть счастливым и успешным человеком, и начните себя вести, как будто вы уже таким стали. Отслеживайте свое внутреннее состояние в этот момент, побудьте в нем, поисследуйте его.

 

2. Интроецированный опыт близких (часто — родителей или близких родственников). Это те отношения, на которых вы воспитывались и непроизвольно «впитывали» их в себя. К сожалению, во многих семьях, где один из супругов или оба не довольны друг другом, или в случае развода, негативное отношение буквально навязывается ребенку. Ему, при этом, увы, не объясняют, что он — то ни в чем не виноват, и изменяют не ему, а его родителю. Но, являясь педагогически неграмотным, или из эгоистических побуждений обиженный партнер не берет на себя СВОЮ ответственность за СВОИ отношения, а разделяет ее или, в некоторых случаях, вообще перекладывает на ребенка. А вместе с ответственностью и свое негативное восприятие и недоверие к противоположному полу.

 

Решение: осознание того, что та ситуация в действительности относилась к вам только косвенно. И транслируемое отношение (к противоположному полу, в данном случае) является в действительности не вашим, а принадлежит тем, кто были активными участниками ситуации. Не нужно брать на себя чужую ответственность. Вам вряд ли скажут за это «спасибо».

 

3. Ревность и недоверие — это единственная картина, представление об отношениях.  Эта ситуация родственна предыдущей. Ревность была прочно вплетена в союзы тех, за кем вы имели возможность наблюдать. Вероятно, у вас могло сложиться впечатление об этом, как о чем-то обычном, «нормальном», и даже о том, без чего не бывает отношений. В некоторых случаях, ревность  начинают считать проявлением любви, что в действительности не имеет прямой связи.

 

Решение: целенаправленное расширение собственных горизонтов восприятия и увеличение круга знакомств, поиск положительных примеров среди друзей, а также в литературе и кинематографе. Подумайте, какими способами  вы могли бы выражать партнеру свои чувства по поводу самых разных ситуаций? Какие ваши потребности и желания блокируются из-за присутствия ревности?

 

4. Желание быть похожим на авторитетного человека. Даже необязательно именно в плане ревности – это чувство можно «прихватить» совершенно неосознанно, заодно с другими качествами этой персоны. Например, молодой человек  был очень воодушевлен образом своего начальника по работе: успешный, харизматичный и очень властный. Однажды он случайно услышал, как этот руководитель ревностно отчитывал свою жену за ее встречу с друзьями. Через некоторое время парень заметил, что тоже стал очень неспокойно относится к поведению своей девушки. Хотя вообще он только хотел стать в будущем начальником – таким же «крутым», как его нынешний.

 

Решение: подумайте, за что именно вы уважаете этого человека и каких именно результатов хотите добиться. Невозможно в точности повторить путь другого человека и, возможно, те качества, которые помогли ему в чем-то (или просто не мешали), с вами, напротив, сыграют злую шутку.

 

5. Представление (осознанное или нет) себя красивым и привлекательным в этой роли. Здесь есть немного общего с предыдущим пунктом. Где-то вы подсмотрели, например, как красивая женщина устраивает эффектную сцену ревности своему мужчине, и вам захотелось так же. Возможно, ревность как раз была слабым звеном у той героини, но, поддавшись очарованию, вы этого уже не можете уловить и стараетесь скопировать поведение красавицы.

 

Решение: представьте, что та женщина (или мужчина, соответственно) была непривлекательной и вообще своим поведением в итоге распугала всех своих поклонников. А теперь обратите внимание, как именно выглядите в таких ситуациях вы сами. Действительно ли это производит приятное впечатление?

 

6. Сильные эмоции как эпитет яркой насыщенной жизни.  В настоящее время активно пропагандируются образы активных людей, у которых всегда много интересных занятий, богатых впечатлениями и неповторимыми эмоциями.  А еще они особенно любят бурно ссориться и также эйфорически мириться. И довольно много тех, кто подпадает под это влияние и пытается жить по мотивам историй таких персонажей. Они культивируют в себе сильные чувства и приписывают себе яркую индивидуальность и насыщенную жизнь.

 

Решение: испорченные нервы, а подчас и взаимоотношения с партнером выдают, скорее, ваше неумение следить за своим эмоциональным фоном и общаться с людьми, а вовсе не вашу «темпераментную» натуру. Займитесь чем-нибудь увлекательным, где сможете себя проявить и, тем самым, продемонстрировать, как ярко и интересно вы живете.

 

7. Чистая совесть как выполнение предписания на неудачу. «Папа нам изменял, а ты с Сашей гуляешь?! Тоже захотела себе жизнь испортить?!» Если Вы заметили, причинно-следственной связи в таком высказывании нет. А что из этих слов понимает девушка, которой это было адресовано? Что гулять с Сашей плохо (равно, как и с остальными мужчинами), что ничего хорошего из дружбы или романов получиться не может. А мама ведь так страдает от папиной неверности (как именно и почему это уже другая история), нельзя же ее еще больше расстраивать.  На самом деле, мама может приводить в качестве причины самые различные факторы: свое слабое здоровье, свою повышенную чувствительность и заботу о ребенке и т.д. Таким образом, ребенок получает запрет от родителя на отношения с противоположным полом. А что же делать, если отношения все же возникли? Конечно, самому их разрушить. Это происходит неосознанно и в этом случае на месте ревности может стоять другое негативное проявление. Но совесть перед родителями чиста, особенно если отношения прекратили свое существование. Далее часто наступает  депрессия.

 

Решение: выйти из созависимых отношений. Ваша мама (папа, бабушка, Марья Петровна) живет по своим убеждениям и идеалам. По своим, а не по вашим. Попробуйте воспользоваться их примером именно в этом. Разрешите себе строить свою жизнь так, как хочется вам.

 

8. Выставление партнера в дурном свете. Это может быть и банальный шантаж: «Я тебе не верю и ревную, сделай то и это, чтобы я поверил в твою верность», и результат низкой самооценки, самовозвышение:  «Я тебе верна, а ты меня нет, значит, я хорошая, а ты плохой». Так или иначе, партнер должен заглаживать свою несуществующую вину перед вами, но так и не сможет этого сделать – вы будете предъявлять претензии снова и снова.

 

Решение: Никто не хочет чувствовать себя плохим или стать жертвой манипулятора. Особенно хочется ощущать себя любимым и принятым своими близкими людьми – ведь на то мы и рядом. Представьте себя на месте своего партнера – вам бы хотелось всегда быть с тем, кто вас постоянно упрекает? Ответьте себе на вопрос: «Для чего мне важно быть лучше партнера? Какими еще способами, кроме ревности, я могу получить желаемое  (то, чего я хочу на самом деле)?»

 

9. Попытки сподвигнуть партнера на яркие чувства и выражение любви. У каждого из нас есть то или иное представление о том, как надо проявлять свою любовь. И когда не получаем желаемое, начинаем либо разными способами пытаться все же получить это, либо наказать партнера за холодность и недогадливость: часто идут оба варианта. Один из подобных неловких способов – это ревность и подозрительность.

 

Решение: расскажите партнеру о своих чувствах и желаниях, выслушайте его позицию. Возможно, он и не догадывается о ваших предпочтениях и надеждах.  И вероятно, что и вы, в свою очередь, также что-то упускаете относительно его представления об отношениях.

 

10. Эгоизм.  «Да,  я ревнивый, я такой. Хочу и буду ревновать. И никуда ты не пойдешь и вообще юбку покороче надень». Такому человеку очень страшно принять, что он не единственный человек во вселенной.

 

Решение: если не хочется себя менять, то вроде и решать нечего… В таком случае, с вами будут такие же неуверенные в себе люди, но выбравшие позицию подчинения, а не доминирования. Но однажды и в них может проснуться самоуважение (например, если они пойдут на курс психотерапии или задушевные разговоры с друзьями все же сделают свое дело). Поэтому постарайтесь подумать, чем для вас так страшно равенство с партнером и что вы могли бы сделать, чтобы эти пугающие картины не реализовались в вашей жизни.

 

11. Невыраженная агрессия по отношению к другим людям. Если вы чувствуете много гнева, злости, агрессии к тем или иным людям, и эти чувства постоянно накапливаются у вас, а выразить их вы по тем или иным соображениям не можете, вы приносите этот заряд деструктивной энергии в свои отношения с партнером и выплескиваете его под видом ревности.

 

Решение: Подумайте, есть ли конструктивные способы выразить ваши чувства. Если вы совершенно уверены, что их нет, постарайтесь подобрать другую «мишень» для подобного действа, перенаправьте энергию, скажем, на достижении какой-то цели. Кроме того, стоит подумать, почему те или иные ситуации (или люди) вызывают у вас такие чувства. Ответьте себе на вопросы: «О какой важной для меня потребности говорит моя реакция? Какими еще способами я могу ее удовлетворить?»

 

12. Заполнение пустоты в отношениях. Когда чувства поутихли, некоторым людям становится очень тревожно: вдруг любовь прошла. И, чтобы вернуть отношениям тонус, в игру вводится ревность.

 

Решение: поиск новых точек соприкосновения. Найдите занятие, которое придется по душе вам обоим. Если такого пока нет, начните осваивать его самостоятельно, не забывая с интересом делиться новыми открытиями с партнером. Повышайте свою ценность в его и своих собственных глазах. Будьте открыты для новых впечатлений. Делайте иногда неожиданные подарки и сюрпризы любимому человеку. Таким образом, вы сможете обогатить ваши отношения и в них появятся новые грани.

 

Как вы поняли, каждый случай проявления ревности следует рассматривать отдельно, понять причину ее возникновения и на основе полученной информации выработать стратегию по ее редуцированию. В большинстве случаев будут эффективны предложенные мной способы.

Желаю вам гармонии и тепла в отношениях! ;)

 

Ваш психолог Наталья Голикова

2014

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс