С пассивной агрессией неоднократно встречался каждый из нас, однако не все могут ее дифференцировать и противостоять ей или же справляться с собственными признаками пассивно-агрессивного поведения. И в данной статье мы познакомимся с этим свойством поближе.
Чаще всего пассивная агрессия принимает формы «случайных» ошибок, не выполненных обещаний, прокрастинации (откладывании дел на потом), саркастических и язвительных комментариев, шуток, навязывании своего присутствия, пропусков встреч и опозданий, сердитого молчания, утаивания, ответов «не знаю», «неужели не ясно», «ничего», а также других способов избегания открытого контакта и близости в отношениях.
В большинстве случаев пассивно-агрессивное поведение формируется в детстве, когда родители не одобряют или запрещают ребенку проявление сильных чувств (особенно, негативно окрашенных) и выражение желаний и предпочтений. Как правило, родители и сами когда-то получили такой запрет, в них часто силен страх близости (в которой на самом деле они очень нуждаются, но боятся и даже стыдятся своих желаний), зависимых отношений и потери контроля, они не умеют выражать чувства, что также воспринимается ребенком и закрепляется на бессознательном уровне как верный паттерн поведения. Если же такой человек все-таки проявляет свои эмоции, то затем испытывает сильное чувство вины, т.к., по его представлению, он поступил неправильно и плохо.
Кроме того, закреплению такого поведения способствуют гендерные стереотипы: девочки не должны злиться, прямо говорить чего хотят и т.п, мужчины не должны выражать чувств и т.д. И многие люди действительно воспринимают данные архаичные установки, блокирующие честное и доверительное общение, как руководство к действию.
Однако совершенно не выражать гнев, злость, обиду, как и другие, возникающие у человека чувства, невозможно: они накапливаются, все больше повышая внутреннее напряжение, и в итоге прорываются либо в форме чрезмерно бурной реакции, либо в форме пассивной агрессии, часто невербальной, либо переходят в психосоматику. Телесным субстратом для накапливания негативных эмоций являются так называемые «круги» лимбической системы человека, представленные миндалиной (физиологическим центром агрессии), гипоталамусом, гиппокампом и другими структурами.
Основной целью пассивно-агрессивного поведения является, во-первых, бессознательное желание отомстить данной формой поведения, вызывающей в партнере неприятные чувства, за выполнение действий, которые человеку совершать не хочется, но в чем прямо отказать он не может. Во-вторых, целью проявления пассивной агрессии может являться желание самому избежать негативных реакций от партнера, ведь ошибки совершаются как бы непреднамеренно, и не каждый человек будет выражать недовольство тем, кто, на первый взгляд, продемонстрировал вам свое расположение.
Клиентка Анна С. (32 года) описывала мне такой фрагмент из своей жизни:
«Иногда я просила мужа вымыть пол, но каждый раз он мыл так, что мне приходилось перемывать заново: муж постоянно откладывал это на потом, а когда все же принимался за дело, то без конца забывал вымыть то один угол, то другой, а то и целую комнату! И это при том, что в начале наших отношений он делал это идеально! Я очень раздражалась и злилась, но мне было неловко говорить об этом мужу — ведь он вроде согласился мне помочь…»
Другую ситуацию описала Елена В. (28 лет):
«Мы с супругом живем вместе с его родителями, и дверь в нашу комнату не запирается. Его мама обожает ворваться к нам в самые неподходящие моменты, даже ночью, под разными предлогами: то забрать свои вещи, которые она часто у нас забывает, то что-нибудь принести, то просто узнать, не нужно ли нам чего. Меня это просто выводит из себя и мы неоднократно просили ее этого не делать, но она только обижается на нас и называет «неблагодарными».
Пассивная агрессия вызывает в партнере разные чувства, но они неизменно неприятные: от неловкости, раздражения и чувства собственного стыда (особенно, в созависимых отношениях) до сильной злости и желания прекратить общение.
Во многих случаях люди, имеющие склонность к такой форме поведения, не осознают, что сами провоцируют конфликты или разрыв отношений, не умеют признавать своих ошибок и считают себя незаслуженно обиженными.
Как же вести себя с человеком, проявляющим пассивную агрессию?
- Не стремитесь целенаправленно перевоспитать человека, ведь он, скорее всего, уверен, что все делает правильно, и все дело в окружающих его нечутких, невежливых и эгоистичных людях.
- Не реагируйте на его «я хотел как лучше, просто так получилось». Поясняйте, что вам важен результат и он вас не устраивает.
- Обозначайте четко границы, где его ответственность, а где ваша. Если человек сделал что-то не так (пошел в магазин за фруктами, а купил себе пива; сказал обидную шутку, а потом как будто удивлен, что вы ее не оценили и т.д.), оставляйте это его делом и ответственностью, не переделывайте. Но имейте ввиду, что такого человека просить о чем-то может оказаться бессмысленно.
- Называйте свои чувства, но не выплескивайте эмоции слишком бурно – не поддавайтесь на провокацию. Говорите, например, что вас расстраивает, когда он делает то, а не это.
- Обозначайте также его чувства, например: «Мне кажется, ты злишься, что я попросил тебя помочь». Он, скорее всего, будет это отрицать (и не стоит его переубеждать), однако озвучивание чувств позволит ему более открыто выражать те из них, которые он считает неприемлемыми. И если встретит спокойное отношение к ним, то в дальнейшем, возможно, перестанет их блокировать у себя и научится проявлять их прямо, не прибегая к их пассивно-агрессивному выражению. Например, в ответ на просьбу он сможет ответить: «Извините, я не смогу», вместо того, чтобы согласиться и сделать плохо.
Что делать, если вы обнаружили у себя признаки пассивно-агрессивного поведения?
- Проследите, к каким результатам приводит выражение агрессии в таком виде. Пока вы выражаете свою недоброжелательность в такой закамуфлированной форме, вы увеличиваете дистанцию между собой и людьми, нивелируя возможность открытого диалога и формируя при этом отрицательное отношение к себе.
- Старайтесь не накапливать в себе чувства, выражайте их открыто, без полунамеков или сарказма - так окружающие станут больше вам доверять и уважать вас и ваши чувства. Например, «Меня очень злят твои высказывания, поэтому мне не хочется работать с тобой в одной команде», «Я чувствую бессилие, когда ты не приходишь пить чай, и мне трудно удержаться от язвительных замечаний в твой адрес».
- Если же самостоятельно справиться с пассивной агрессией не удается - добро пожаловать к психологу, с которым в безопасной обстановке вы сможете понять и преодолеть свои страхи и научиться получать удовольствие от открытого взаимодействия с людьми.